Введение 6

В прошлом году на свой день рождения я решила, что не хочу суеты. Я попросила Дэ подойти попроще к празднованию. Не было никакой особенной причины. Просто не было настроения. Да ладно, сказала я своей семье, неужели вам не надоело все время придумывать новые идеи? Давайте проведем этот день как самый обыкновенный. Не надо подарков, не надо вечера, торта, ничего. Возможно это было мое подсознательное желание протестировать их. Пойдут ли они легким путем? Скажут ли дети «Слава Богу…. Теперь мы не чувствуем себя виноватыми…. Мама сама не хочет праздновать». Дэ отреагировал необычайно спокойно. Он выглядел искренне разочарованным. Пришел январь и муж был загружен работой, а еще и планировал сюрпризы для детей, которые они всегда успешно угадывали, это была ежегодная игра.
В любом случае в означенный день мы последовали обычному ритуалу и открыли шампанское. Мы позвали двоих детей, которые были дома. После того как мы чокнулись он подарил мне открытку. Но это была не магазинная открытка, а самодельная, которую он сотворил уединившись на даче, вооружившись фломастерами и фотографиями. Это был настоящий коллаж, который вкратце иллюстрировал нашу жизнь. По моим щекам текли слезы. Ни один подарок в мире не мог сравниться с этим воплощением простоты и искренности. Он последовал моим словам и никакого празднования не было. Но в то же время он отметил это событие с необычными усилиями. Вдруг моя просьба «без праздника, без суеты» показалась мне глупой и раздраженной. Какого черта, почему надо выбрасывать из жизни столь ценные мгновения, такую простую радость любить и быть любимой? Смущенная и благодарная, я пересмотрела свою позицию. И мы отметили день рождения так как привыкли.
Есть что-то живительно в семейных ритуалах, даже если они иногда начинают казаться монотонными. Есть некоторые ежедневные ритуалы между мной и Дэ, которые друзья и дети находят раздражающими. Мы никогда не отвечаем на телефон сидя за столом. Кто бы и что бы ни было. Обычно мы собираемся за столом 3 раза. Завтрак это неизменная традиция. Дэ обычно есть фрукты, а я чай и тост. Но эти 10-15 минут являются ключом ко всей жизни.
Я всегда знаю по выражению лица своего мужа, по его походке, по узлу галстука по многим другим признакам, как у него дела на работе, напряжен он или расслаблен. Мы не говорим об этом (утро вообще не моя стихия), но просто небольшой обмен фразами и взглядами очень важен. Обычно за столом тишина. Но Дэ часто напоминает мне, что и этих фраз и взглядов достаточно. Мы собираемся с мыслями, решаем повседневные вопросы, если нужно, сравниваем планы на день, планируем обед и потом, слегка коснувшись моей руки или джанти он выходит, а я остаюсь одна. Я читаю свои газеты перед тем как начать рабочий день. Это время, которым я очень дорожу, даже когда мы в ссоре и избегаем контакта глаз.
Даже рутина может быть обращена в преимущество, если пара захочет отнестись позитивно и выработать собственные ритуалы. Ритуалы не должны быть занудными, даже если они предсказуемы, они часто работают как защищающее одеяло, укрывающее вас своей скрытой силой. Каждый брак уникален и, конечно, нет ни одного совершенного брака. Ни один брак не является статичным. Вот что делает его таким потрясающим. Иногда, оглядываясь назад на годы, проведенные с Дэ, я удивляюсь, как пролетело время. Также и наши друзья, которые высказывают и удивление и страх и восхищение, говоря «просто не верится, что мы прожили так долго, это невероятно!»
А пока мои мысли возвращаются к одной фотосессии, которую я дала для модного журнала. Один из редакторов попросил статью о браке. Зрелом браке. Идея редактора была – портрет на фоне осенних листьев и заката. Я не согласилась. Почему осенние листья? Почему закат? Потому что, принялся объяснять кто-то, мы думали, что Вы нарисуете добрую картинку Вашего долгого брака, теперь когда в нем наступила осень. Я была в шоке от возмущения. Я люблю энергичность в любых ситуациях, не как постоянство, а как вызов. Идея о «добром» браке просто бесила меня. Добрый – значит пассивный. Добрый – значит нудный. Добрый – значит мертвый. Брак приносит сюрпризы, шокирует. Без небольших (ключевое слово – небольших) трений шёлковая дорога к блаженству единения становится слишком приторной.

Введение 5

Притормози, говорят мне дети. Остынь. Даже сам Дэ берет верх и заставляет меня отдыхать. Расслабься, говорит он мне, нежно массируя складку меду моих бровей. Я чувствую, как мои шейные мышцы, бывшие в сильнейшем напряжении, постепенно расслабляются.
Знакомые смеются, когда я говорю о важности романтики в семейных отношениях. В двадцать это понятно, но в нашем возрасте? Романтика в двадцать естественна. И это «наш возраст» выталкивает ее в окно, прижимает ее и уменьшает ее ценность. Мне непонятно, почему. Нам страшно? Я знаю пары, которые демонстрируют отвращение при мысли о романтике. Да, отвращение. Я видела женщин, которых передергивает от мысли о вечере, проведенном вместе с мужем. Мужчины реагируют так, словно я советую им пойти на виселицу, когда я говорю «почему бы вам не насладиться выходными с женой?» они говорят «вы с ума сошли? Чего ради?» как буддо я предложила им что-то реально непереносимое. Если даже мысль о том, чтобы провести 24 часа вместе пробуждает такие чувства, как могут эти люди провести всю жизнь, живя в браке?! Люди, которые выбрали своей судьбой жить вместе, пока смерть не разлучит их.
Я говорила со своими старшими детьми о том как вернуть романтику в отношения. Они посмотрели на меня так, как будто я их припахала. Они были озадачены. И что хуже всего, они не притворялись. Что такое романтика, спросили они. Поэзия? Прогулки под луной? Красные розы на длинной ножке? Шоколад и подарки? Нет, нет и нет, протестовала я. Это вовсе не романтика. Это клише. Не наши клише, а навязанные нам Голливудом.
Моя мать не была романтичной женщиной. Я подозреваю, она была скромной. Мой отец, напротив, был и остаётся безнадежно романтичным. И вот я между Дэ и моим отцом, отдающая себе отчет в своей сентиментальности и зачастую парализованная собственной неспособностью выражать свои истинные чувства. Несмотря на все это, я признаю силу романтики, особенно в зрелых браках, которые миновали уже несколько критических точек.
Мой отец проявлял активный интерес к гардеробу матери. Фактически, именно им было куплено каждое сари, которое она считала своим любимым. Она носила его любимые цвета (голубой, розовый, зеленый), и избегала носить те, что ему не нравились (желтый, пурпурный). Я не знаю, что она чувствовала, всю жизнь одевая только те цвета, которые нравятся мужу (без малого шестьдесят лет). Но я знаю, что не отдавая себе в этом отчета, я следую ее примеру.я редко ношу вещи, которые не нравятся Дэ. Во-первых, я доверяю его эстетике и знаю, что у него хороший вкус. К тому же я верю в то, что это очень важно, что бы твоему мужчине нравилось, как ты выглядишь (у нас на западе – извечная проблема – мужчин обычно бесит, когда женщина с ними советуется об этом и внимание на уровне «ты брови побрила?»). То же всегда работало и в обратную сторону. Бывали случаи, когда Дэ менял брюки или пиджак после одного моего длинного взгляда. (Сравните с русским объяснением, что милый выглядит неважно).
Я находила глубокую заинтересованность моего отца во внешности моей матери наиболее романтичной. Он выбирал ей ароматы (именно ароматы, а не парфюмы) и украшения. Даже если она имела другое мнение, она никогда его не озвучивала. Оба Дэ и мой отец сочетают в себе консерватизм и современность. Оба имеют твердое мнение обо всем, в том числе о том, как должна выглядеть жена.
Несколько лет назад Дэ нелестно выразился о сальвар камиз. «Это не относится к тебе», сказал он. Мы уже выходили на какое-то важное мероприятие. Я тут же вернулась в комнату и переоделась в сари. С тех пор я никогда не носила сальвар камиз. Наши друзья находили это странным и удивленно говорили, что это «парадокс», говоря, что они не ожидали, что такой человек как я будет следовать представлениям своего мужа о том, как должна выглядеть жена. Честно говоря, их удивление удивило меня! Я думаю, что это наиболее естественно, и в этом нет никакого стыда. Оставим битвы эго для более серьезных вещей. Сальвар камиз не стоит испорченного вечера.

Введение 4

Эта книга не является руководством по семейной жизни, это скорее можно определить как подтверждение и вдохновение для семейной жизни. На страницах книги я размышляю, обсуждаю и делюсь своими эмоциями, которыми пропитаны семейные отношения – часто с незнакомцем. Если материалы, задействованные в этой уникальной конструкции, низкого качества, это сооружение рухнет не дойдя до второго этажа. Но если вкладывать все высшего качества, то постепенно воздвигнется великолепное прекрасное здание, где в каждое комнате царит любовь, слышится смех делятся чувствами.
Я думала обо всем этом за ланчем с мужем. Это было несколько дней спустя после его дня рождения. Это было несколько дней спустя после его дня рождения. Он настаивал, что это был лучший день рождения чем когда – либо. Смс от него с приглашением на ланч пришло когда я была занята на интенсивном и утомительном интервью с милым американским журналистом. Обычно мы избегаем «ланчей» в обыденном понимании. Я предпочитаю выходить всей семьей, в то время как он просто перехватывает бутерброд в клубе. Поэтому его предложение было особенным. Возможно это был его способ сказать «спасибо» за организацию обеда в честь дня рождения.
Я постаралась поскорее закончить интервью и поспешила к нашему любимому китайскому ресторану. Ему натерпелось рассказать о своём впечатлении о фильме, который он видел вчера по телевизору – Неверная с Ричардом Гиром.мне также хотелось рассказать ему о фильме, который я смотрела с нашей дочерью пока он был на даче (:-) индийская дача). Я позволила ему начать первому и бала даже немного удивлена той страстью и этузиазмом с которыми он рассказывал. Это было необычно. Дэ (примечательно – она называет мужа по фамилии) предпочитает триллеры, военные, гангстерские и др мужские фильмы.
Этот фильм был об отношениях. Я была удивлена, что мой муж высказал сочувствие героине фильма. В то время как мы говорили, к нам подошла шумная женщина: «Простите, я вас прерву. Это потрясающе! Сколько времени вы женаты?» Мы посмеялись и покинули ресторан. Мы были в настроении и решили прогуляться до клуба неподалёку. Дэ взял меня за руку и мы пошли в спокойное место, наслаждаясь мягкой зимней погодой и февральским солнцем.
Мы решили насладиться мороженым. Как всегда Дэ заказал одну чашечку и две ложечки. Случайно попадавшиеся навстречу знакомые задавали нам те же вопросы «Все нормально?» «Что-то случилось?» «Романтическая пара! Надо запечатлеть!» Люди не могли понять, им казалось странным, что муж с женой в понедельник днём просто прогуливаются и наслаждаются обществом друг друга. Мне было грустно видеть их реакцию так как это был показатель того состояния в котором находится большинство браков – включая их собственный. Неужели общество уже настолько замученное и циничное что пары проводящие время вместе выглядят странно? Неужели это такое чудо?
Тем же вечером Дэ пришел домой с маленьким подарком. Этим он говорил «мне понравилось то что было днем и нам надо делать это чаще». Здесь я должна пояснить, что Дэ – настоящий романтик в семейной жизни. Он ведет ее, он задает темп и направляет ее в направлении, которое он считает подходящим. Честно сказать, я слишком практична, слишком прозаична, и будучи предоставлена сама себе, уделяю больше внимания комфорту, чем романтике. Не то чтобы я не наслаждаюсь такими моментами, но я не создаю их сама. Свечи и розы находятся в компетенции моего мужа, который готов на все ради совершенного вечера, чем удивляет даже детей.
Мне нравится это внимание и забота, но в тоже время, и мне очень тяжело признать это, я чувствую некоторое чувство вины за то, что не имею этого же энтузиазма, а являюсь пассивной участницей, принимающей заботу.
Позже я прочла смс «спасибо за прекрасный день» и мое сердце замерло. Еще раз я подумала, сто семейная жизнь – это моменты. Такие, как этот. Нажмите кнопку «делейт» и он исчезнет. Задержитесь на несколько секунд – и он станет значительным. Кто из вас делает это? Я пытаюсь. Но у меня часто не получается. Зная об этих микро-секундах, которые соединяют нас сквозь многолюдие исступленного рабочего дня, о том как они глубоки и прекрасны, я все же иногда их упускаю. Даже просто мысль «надо ответить» разрушает красоту момента. Вот как имперсональна стала жизнь, даже с самыми ближайшими. Представьте себе иронию отправления напоминалки. Представьте напоминалку «ответить любимому». Это разрушает романтику. Я обещаю себе исправиться. Но даже эта мысль уже спускает с небес.

Введение 3

Я видела брак на близком расстоянии – включая мой собственный. Поверьте мне, я помню моменты, когда я чувствовала такое изнеможение, что готова была опустить свои руки и сказать «Господи! Кому это надо?!» Чем больше я вижу, тем больше учусь. И ответ на это вопрос «Кому это надо?» очевиден: каждому, кого я знаю. Даже парам, которые пойманы в ловушку самых ужасных браков.
Начиная думать о браке, как о самой базовой потребности человека мы начинаем присматриваться в его внутренним тонкостям более сочувственно. Я должна признаться, что как наблюдатель я была сбита с толку, обнаружив такие аспекты брака, которые отрицают логику саму по себе.
Я часто обсуждаю все гладкие и шершавые стороны современного брака. Также между собой мы обсуждали брак наших родителей. Зачастую кончалось тем, что мы расходились по прохладным угла с глупыми книжонками, так сильно уставали от своих разборов. Такова любая дискуссия о браке – она сбивает с толку.
«Даже и не думай жениться», сказала я своему второму сыну «ты не создан для этого». Он закивал в знак согласия. Вдохновленная его согласием, я продолжала «на самом деле, все ваше поколение должно забыть о браке. У вас совершенно нет понимание того, что есть брак. Вы слишком нетерпеливы и нетерпимы. При первых признаках проблем вы готовы уходить. Посмотри на брак твоих друзей. Не прожили и двух лет, а уже все кончилось». Мне было горько слышать собственные слова. Но я знала, что все, что я говорила – правда. Я видела слишком много распавшихся молодых браков, которые были потрясающе поверхностными. Оба партнера доводят себя «до ручки» не желая встретить остаток жизни вместе. Что же удивительного в том, что большинство клубов и лаундж баров в Мумбаи полны отчаянно одиноких разведенных людей, которым нет и тридцати?
Недавно подруга спросила меня «а для собственных дочерей у тебя другие стандарты?» «Абсолютно нет!», уверила я ее. Я говорю девочкам абсолютно тоже самое. Не выходите замуж просто потому что вам кажется, что пора, что вы должны, что это то что должно произойти. Не выходите замуж потому что хотите детей, а не замужества. Не выходите замуж ради мифической защищенности, которой на самом деле не существует. Вступайте в брак только потому, что вы хотите этого. Потому что вы верите в это. Потому что хотите разделить жизнь с кем-то, о ком вы заботитесь. Только так ваш брак выживет и будет процветать.
Большинство людей согласится, что брак неестественен. (это пишет индийская женщина, которая всю жизнь прожила замужем! Что говорит о ее способности отстраненно смотреть на вещи.) два незнакомца, не имеющих ничего общего, кроме взаимного притяжения соглашаются провести всю жизнь вместе. (сначала кажется, что это только в Индии – «два незнакомца», но призадумавшись можно заметить, что и у нас люди частенько принимают решения на пике влюбленности, паря в облаках вдали от грешной земли с ее проблемами).Абсурд. Отсутствие логики. Опасные игры. Но, ребята, ничего лучшего до сих пор не было придумано! Хотя, я кое-что упустила.
Может ли брак протекать по писаным правилам? Реально ли о надо ли втискивать брак в удобные рамки? Честно говоря – нет. Семейная жизнь неуправляема. Брак безумен. Брак потрясает, раздражает, приводит в ярость, он непредсказуемый. Оглядываясь на свой брак, я останавливаюсь на многих периодах, когда мне кажется, что надо быть безумной, чтобы сказать\думать\делать то что было в тот момент. Но потом я переключаюсь и думаю о более спокойных и мягких моментах и улыбаюсь сама себе.
Брак, со всей его сложностью и усложнениями, головокружительными составляющими остаётся моей зоной комфорта номер один. Эта книга заставила меня как прожектором осветить свои собственные отношения. Не только с моим мужем Дилипом, но и с моими детьми, моим отцом, моими сестрами, братом и друзьями. Я часто закрываю глаза на многие вещи. Но гораздо чаще я с удовольствием перебираю в уме свои воспоминания, которые согревают мое сердце. Они наполняют сердце радостью и особым вкусом, эти многочисленные события простой семейной жизни.
Ни один брак, каким бы «золотым» и «успешным» он ни казался, не обходится без заморочек и ошибок. Мои такие же как и у других. Были волнения и суматоха, ссоры и ярость. Были трения обвинения непонимание и придирки. Иногда эти мои взрывы заставляли меня чувствовать себя полной идиоткой. А иногда наоборот – правой и незаслуженно обиженной. Были случаи, когда я признавалась себе в худших чувствах к собственным детям (кто еще лучший советчик? Кому еще можно так доверять?) но пройдя через все это я никогда не сомневалась в одной вещи: в своем браке. И поэтому я беру на себя смелость комментировать институт брака, я уже вооружена навыками и понимаем, которых не приобрести от теоретических наблюдений. Факт, что мне нравится быть замужем. Я хочу быть замужней женщиной. Миссис. Я горжусь своим семейным положением. И никогда мне не хотелось это изменить или скрыть.

Введение 2

Брак – это память. Если хорошие воспоминания превышают плохие – такой брак успешен. Брак – это моменты. Все полностью зависит от того, какими из них вы дорожите. Каждый, кто состоит в браке или когда-либо состоял, признает истину этого обманчиво-простого утверждения: брак для тех, кто верит в него, кто заинтересован в нем, кто радуется ему.
Это как раз то, что я сказала своему двадцати восьми летнему сыну, когда мы отвезли его четырнадцатилетнюю сестру в школу. Он собирался в короткую бизнес-командировку. Я поняла, что он собирается встретить свою старую пассию в Лондоне. Мне ужасно хотелось спросить, но я сдержалась, сказав себе, что если бы он хотел поделиться, то сказал бы сам. Однако, я стала внимательнее. Хотя мне и нравилась его бывшая подружка, я также чувствовала, что она «не то». она была между замужествами и в контакте со всеми своими бывшими. Пока картинки их совместного прошлого мелькали у меня в голове, я посылала Богу мои молитвы «О, Господь! Направь моего сына».
Он словно прочёл мои мысли и сказал «Расслабься, мама, я не собираюсь на ней жениться. Вобщем-то я вообще пока не собираюсь жениться». Между тем девочка слушала навострив ушки. «Но почему же ты не женишься? Многие из твоих друзей уже женаты» - сказала она.
Мой сын засмеялся «я не думаю, что я к этому готов… к тому же я очень эгоистичен. А в браке нельзя быть эгоистичным»
Эгоистичный. Это такое ужасное слово. Я вертела его в голове. Эгоистичный. Эгоцентричный. Зацикленный на себе. Самопоглощенный. Само - само – само. Вот оно, неуловимое слово, которое я искала. Оно стало ключевым для написания этой книги. Это слово из четырех букв – само – которое определяет качество того, что я считаю наиболее трудным, вызывающим во взаимоотношениях. Если так много «само» во взаимоотношениях супругов, ничего не случится. Если слишком мало – тоже.

Введение

Не существует такой вещи, как «идеальный брак» или «идеальный супруг». Будем реалистами! Институт брака полон неоднозначности, если углубляться в теорию. Возвышенный, чудесный, идиллический союз , истинное слияние двух тел, умов и душ – это мираж.

Брак – это идея. Гибкая идея. Брак – это то, что Вы из него сделаете. Брак сводит с ума, любой, кто имеет опыт, скажет Вам это. Формулы счастливого брака не существует. И никто не знает всех ответов.

Когда двое парят в этой любви, им кажется, что это будет продолжаться всегда. Но зачастую так не происходит. Все может, и часто идет из рук вон плохо. Почему? Можно ли что-то сделать, чтобы защитить корабль брака от столкновения со скалой? Я вижу, что институт брака находится под угрозой. И не только в Индии (!!! – о как), а во всём мире. Часто можно услышать - «Кому это надо?»этот вопрос послужил мотивом для написания этой книги. почему в наше время люди стали отворачиваться от института, который просуществовал веками? Единственный социальный контракт, который является общим для всех культур. Почему слово «обязательство» исчезло из отношений? Чего мы боимся? Почему современный брак борется за выживание? Неужели слово «любовь» стало самым ужасным в нашем словаре? Почему постоянство пугает нас? Неужели мы забыли, как отдаваться полностью и безусловно своему партнеру? Да и хотим ли?

Брак поглощает людей. Особенно молодых людей. Почему? слишком много вопросов… слишком много ответов…

Мое предисловие

Шобха Дэ – журналистка, писательница, комментатор, автор 14 книг, она живет со своей семьей в Мумбаи. Эта книга имеет большую ценность так как она написана индийской женщиной, живущей в Индии, а не в другой стране. Книга "Супружество" показывает не только ее опыт, но и ее родителей, ее друзей. Мы слушаем женщину из высшего общества (для Индии – у нас все-таки такого жесткого разделения нет, но наши женщины с велорикшей не выходят, свободную, образованную, культурную. То есть мы видим объяснения не на уровне «потому что потому кончается на у», а четкий самоанализ, размышления и признания, которые для восточной женщины, надо сказать, являются довольно смелыми. Курсивом – мои примечании. Жирным – то, что подчеркнул мой жених, когда читал книгу. Так что сюда добавляется еще и взгляд мужчины.